Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор - позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
- Вы что выбираете: свободу или выгоду для себя?
- Свободу!
- Вы это с выгодой для себя сказали?
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- Сука!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!
Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..
- Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?
Казусы словарной логики:
Если есть членовредитель, то должен же быть и членолюбитель.
Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...
- Как твой бракоразводный процесс?
- Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись ещё и наши адвокаты!
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?..
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!".
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
В комнату к сыну-студенту, заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!