tanya, 93 - 17 августа 2011 15:53

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- Ты чего не спишь, любимая?
- Зло не дремлет.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Так долго изображала из себя принцессу на горошине, что осталась на бобах.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Если бы женщины сочиняли анекдоты, они начинались бы так: « Возвращается муж в командировку».

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Юность уже накрылась, - Старость ещё не подкралась...

Свобода – возможность выбирать, как себя ограничить…

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь!!!

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

Только ты учти, я люблю красное полусладкое. Ага, а я черное кружевное

- Расскажи мне о себе. - Я дура! - Мне нравится, продолжай.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

- Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я

Женa - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя. - Ну и кaкие же? - Я от тебя ухожу... - Тaк, нормaльно... А плохaя?

Дома был опьянён любовью, но похмеляться уходил к другой.

И ты, нелепое создание, чему-то хочешь научить…

Приятному человеку и настроение испортить приятней

Застенчивого поклонника так и хочется натыкать носом в декольте.

Для большого чувства дураку нужно встретить большую дуру.

В зрелом возрасте и глупости сочнее.

Жила-была девушка 60х60х90. Вот такая вот плоская шутка природы..

Жаль нет тест-драйва на брак - а так заплатил немного,понравилось остался,а нет пошел дальше

От женщин лучше держаться подальше. Женщина, она, или оженит, или на развод подаст.

Женская поговорка: " Кольцо - серёжкам не помеха ".

Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен

Холостяк - это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится.

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни…

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.

Женщины не мыслят, они замышляют

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Жена возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу:Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " Ты чего?? Я тебя за тысячи оценил,а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала:2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 рублей ))))))

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.