На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
Новый дезодорант с антиперспирантом и антидепрессантом!
В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоит.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!?...
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой...
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели... Лежу... Жду...
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно...
Жена мужу:
- Ты весь мой шампунь вылил - ты зачем им носки стирал?!
- Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...
- Ты куда с такой торбой?
- Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей...
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому - на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!...
Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.
Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в хуй...
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий...