tanya, 93 - 8 января 2012 13:25

Жена, которая отказывала своему мужу в течение 10 лет, не догадывалась о существовании норковых шуб.

А чего женщине собираться? Рот закрыла и пошла.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Если женщина без одежды это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа тогда да...

Некоторые женщины по пути к сердцу мужчины Застревают в желудке.

Один мужик , вытряхивая крошки табака из кармана в урну у супермаркета , нечаянно выкинул купюру 5000р , и был вынужден искать её. Мимо проходили мама с сыном лет шести. Глядя на копающегося в мусорке человека , мамочка наставляет сына:
- Вот такая жизнь тебя ожидает, если не будешь слушаться маму.
Тут мужик достаёт из урны 5000 рублей, расправляет их и говорит:
- Не верь ей, мальчик, за пару месяцев копания по урнам,глядишь и на машинку накопишь...
И на глазах у онемевшей парочки сел в БМВуху и уехал....

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Запомни: у тебя никогда не будет второго шанса, произвести первое впечатление.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией!

Любовь, конечно, пьянит..., но мартини дешевле и без нервов..

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих…

— Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?— Гордиться!

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

Pride: тебе давно пора жену завести
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть

За лишние деньги обычно покупают лишние вещи...

Никогда не говори — я ошибся, надо говорить — надо же как интересно получилось!

Влюбленная в себя соперниц не имеет.....

Здесь было зверски убито время….

Теща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

СТАРОСТЬ,ЭТО КОГДА ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ ПРИЕЗЖАЮТ НА БЕЛОЙ МАШИНЕ С КРАСНЫМ КРЕСТОМ

...РАССОЛ-НАПИТОК ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ...

Не пытайтесь понять женщину... А то еще, не дай бог, поймете...

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ?ДЬ, КТО ТАКАЯ
Ксюша Собчак?

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Если ты бесишься с жиру-смотри в нём не захлебнись...

Звонок в 4 утра.- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ - А ты что отстал

Захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!!