makC, 44 - 1 июня 2006 15:48

Вот Тебе в темку:Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!-

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным (другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам).

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ поцеловал грациозную "Оку" сверху, а та не растерялась и ответила снизу. Но это, скорее, извращение, чем способ.

Осенью, в волнующую пору первых гололедов, тут и там стоят на углах и перекрестках влюбленные парочки. В жизни каждого автомобиля однажды случается первый поцелуй - легкий поцелуй в подфарник, который быстро забывается и зашпаклевывается. О том, какие еще бывают поцелуи и как их применять, говорится в древнеиндийском трактате "Авто-Сутра".

Поцелуй "Глубокий". Большое удовольствие доставляет транспортным средствам поцелуй открытым капотом, когда машина становится на все четыре колеса, а автомобиль прижимается к ней бампером, одновременно упираясь в нее домкратом и подкачивая колеса насосом. Болты партнеров ослаблены, фары закрыты, ручники спущены, машина и автомобиль ощупывают друг друга дворниками. Для подзавода партнера целесообразно пользоваться рукояткой.

Поцелуй "Длинный". Партнеры прижаты друг к другу лобовыми стеклами. Коленвал автомобиля проникает в салон машины, медленно скользит по педалям, нежно трется о бензобак, включает на магнитоле тихую романтическую музыку, удобно располагается на сиденье, разворачивает газету, достает из бардачка сигареты, просовывается в багажник, легко касается заднего моста и неожиданным резким движением запирает выхлопную трубу. В таком положении партнеры остаются до приезда ГАИ. Поцелуй технически сложен, зато и удовольствие от него минимальное. Один плюс: при этом способе происходит естественный обмен бензином между партнерами.

Поцелуй "Сильный". Это самый страстный и горячий из автопоцелуев: соединясь в любовном экстазе в единое целое, автомобиль и машина долго переворачивают друг друга. Иногда при этом поцелуе происходит так называемая деформация.

Поцелуй "Неожиданный". Автомобиль, проезжая по путепроводу, проламывает ограждение и падает сверху на проезжающую внизу машину. Этот поцелуй мы не рекомендуем, так как он доставляет удовольствие только одному из партнеров*.

Поцелуй "Двухдверный". Две "восьмерки" на большой скорости зацепляются открытыми дверцами, дверцы остаются на месте поцелуя. Можно применять при наличии большого запаса дверц.

Поцелуй "Четырехдверный". То же самое - две "девятки".

Поцелуй "Трехдверный". То же самое - "восьмерка" с "девяткой".

Для тех, кто любит и умеет целоваться - маленькое замечание. Есть целая порода извращенцев, которые сами не целуются, но любят смотреть, как целуются другие. Не обращайте на них внимания, делайте то, что вам хочется с вашим автомобилем. А при случайных поцелуях на дороге специалисты рекомендуют пользоваться транспортными средствами.
Posted by Воффка