Андрей, 45 - 11 мая 2008 11:39

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости,
пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню.
Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть
Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю,
успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо,
съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую,
та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую,
а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в
койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего
увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
"Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
***
Рассказала дочка. У ее подруги ревнивый бойфренд.
Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу.
И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет,
и наконец выдавливает из себя вопрос:
не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит
что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется,
в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.
Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием
пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
-Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
***
Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова.
Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас
искусства первую копию нового боевика «Кокаин».
Поскольку первых копий немного они кочуют по России
в порядке очерёдности. Поднимает ответственный
ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань,
представители которой непозволительно долго удерживали
этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят.
Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода
непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были?
– А то сами не знаете! – закипятился чиновник.
– А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом.
Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:
- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами).
Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём.
– Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент.
– Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
– Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал.
И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации,
с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит.
Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами
двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры
позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки
не преминули – уж больно тема скользкая. .
***
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб
на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов
на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти
из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить
не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь.
Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь.
Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?"
"Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..."
И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями,
начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит,
слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально.
Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница,
но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо.
Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином
или дист. водой, чтобы только отвязалась.
Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает
глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула.
Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой:
"Бабка всё врёт!!!"

• 
• 
•