ОБМАНЩИЦА, 95 - 14 июня 2008 14:37

Если бы меня попросили составить список наиболее непривлекательных мужских черт характера, особенностей и привычек, я сделала бы это с легкойстью, но отнюдь без удовольствия. Потому что, честно говоря, наслушалась такого количества всевозможных баек про самые невероятные «подлости» сильной половины человечества от подруг, знакомых и просто случайных попутчиц, что в пору было бы составить своего рода энциклопедию всевозможных мужских грехов, не дающих нам, женщинам, развернуться на всю катушку и чувствовать себя полными хозяйками жизни.

А так как эта самая сильная мужская половина человечества оставляет нам полигон для действий исключительно в пределах среды обитания. То есть исключительно на кухне и в детской. То что нам, бедолагам, еще остается. Не особенности же очередной предвыборной гонки обсуждать сидя с подругой за чашечкой кофе или еще какого-нибудь более крепкого напитка. Вот и даем мы волю всем своим женским обидам. Солидаризируемся. Объединяемся. Как пролетарии всех стран и народов. И чешем языками.
О чем? Да все о них.... О ком же нам еще поговорить...
Предметом нашего недовольства в данной ситуации может стать любой, даже незначительный проступок и недостаток наших мужчин. Который мы умеем так мастерски обсосать, обставить выдуманными и невыдуманными подробностями (неважно какими, когда есть слушательницы, даже самые неправдоподобные выдумки вдруг обретают черты реальности и получают право на существование).
Это очень важно - иметь благодарные уши и чуточку свободного времени, а все остальное: будь то предмет разговора или богатое воображение - у нас всегда наготове. Даже с избытком.
Что же мы чаще всего обсуждаем, чем больше всего бываем недовольны публично и готовы долго и красочно живописать, сидя на кухне с несчастной или рассерженной миной и притворно-задумчиво глядя в даль?
А что не торопимся выносить даже на суд подруг. Разве что самой близкой краснея и очень осторожно расскажем лишь однажды, а все остальное время предпочитаем переваривать сугубо самостоятельно, запихивая в самые дальние тайники своей души?
Попробую раскрыть тайну.
Мы живо осуждаем их бестолковость в самых элементарных житейских вопросах (наверное, отыгрываемся за то, что они считают нас бестолковыми вообще по жизни. Не всех конечно. Но в основном). Тут в ход идут юмористические рассказы о том, как муж Наташки стирал носки и сварил их вместе с «Тайдом» и эмалированным ведром, в котором ему захотелось их прокипятить. Или о том, как Светкин благоверный ходил за покупками в соседний супермаркет, в итоге вместо недельного запаса продуктов принес две тормозные колодки, пару пачек крабовых палочек и ведро поп-корна. Наверное, нам доставляет особое удовольствие обсудить это с подругами. Ведь в какой-то степени их полное фиаско в хозяйственных вопросах возвышает нас в собственных глазах и успокаивает наше самолюбие.
Еще мы любим рассказывать о поведении своих мужчин во время болезни, об их привычке жаловаться и стонать. Именно в этот период они чувствуют себя наиболее уязвимыми перед лицом страшной опасности, нависшей над их жизнью в виде насморка или простуды. И поэтому проколов подобного рода с ними случается намного больше, чем в периоды нормального самочувствия. Да, они становятся такими капризными, раздражительными, беспомощными. Хуже детей. Температура 37.5, которая измеряется каждые пять минут, становится единственным предметом обсуждения все четыре часа вашего общения, когда вы, взмыленные после тяжелого рабочего дня, бегаете из кухни в спальню с грелками, горчичниками, микстурами и примочками и жалеете, жалеете своего бедняжку в неограниченных количествах. А ему становится все хуже, ... вот уже и понос начался от антибиотиков. Хотя, кроме колдрекса и бронхолитина он еще ничего серьезного и не принимал...
Причиной нашего раздражения или недовольства может быть их любовь к разного рода инструкциям, схемам, спискам, которые почему-то должны скрупулезно выполняться не только ими самими, но даже вашим котом. И самое интересное, что инструкция по эксплуатации простого утюга, будет досконально изучаться в течение двух-трех вечеров, а вы из-за этого вынуждены будете ходить в джинсах в тридцатиградусную жару. Потому что пользоваться дорогой вещью, предварительно не изучив сферы ее применения и правил безопасности, нельзя. Но зато, когда нужно будет собрать шкаф, купленный в виде досточек и винтиков в мебельном магазине за углом, в гостиной соберется целый консилиум из вашего мужа, брата, свекра и отца. Ну, может быть, еще из пары-тройки интеллектуалов. И тогда схема сборки будет изучаться уже глобально и без перерывов на сон. Однако, если вы посчитаете при этом количество перекуров, использованных консилиумом для укрепления мозговой деятельности, то поймете, что собственно инструкцию можно было прочитать за пять минут. Еще за 10 понять принцип сборки, а все остальное время потратить непосредственно на созидательный процесс установки новой мебели.
Черта характера, которую практически каждая женщина терпеть не может в своем мужчине, ставшая просто притчей во языцех на всевозможных женских посиделках, это их лень. У этой стойкой мужской черты так много модификаций, так обширен спектр ее действия, что ее можно по праву назвать основополагающим принципом жизни всего мужского населения планеты. От немыслимой сложности вынести мусорное ведро. Застелить постель. Положить носки в корзину для белья. Помыть за собой тарелку. Умыться. Почистить зубы, принять душ. Выключить телевизор. До таких глобальных вопросов, как «кто погуляет с Чапой?», «кто заберет сына из садика?», сходит в магазин, заплатит за квартиру, телефон,

• 
• 
•