Дина, 53 - 24 августа 2008 11:10

Любовь до гроба... Мнение психологов. Дарю всем, особенно "желающим умереть от любви", "найти свою половинку" и т.д. и т.п. (люди, я люблю вас! Будьте счастливы! )

Марина Морозова
Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная, оптимистичная 30-летняя женщина. Последние пять лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавец, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти пять лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз пять, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама в надежде).
Какие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов Пыталась влюбиться в другого все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да и еще с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от Объекта хотя бы на неделю, после чего она их без сожаления бросала.
“Я хочу быть только с ним! Я люблю его. Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?” заявила Надежда, будучи в здравом уме при здравой памяти. Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого. И я боюсь, что я больше никого никогда не полюблю, я буду любить всегда только Его!”
Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Как бы не так! Каждая третья женщина, приходящая на консультацию к психологу, страдает от безумной любви. Мужчины тоже часто попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.
Это называют любовью
Дело в том, что это чувство, называемое такими пойманными в ловушку людьми “любовью”, на самом деле не любовь, а зависимость. Оно не имеет ничего общего с тем высоким, жизнеутверждающим чувством настоящей любовью.
Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется “наркоманическая любовь”. Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без “любимого”, как алкоголик без рюмки. И это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо лечить.
Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание, но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А “наркоман от любви” выставляет на показ свои “душевные коросты”, гордится ими: “Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!” Он думает, что это красиво.
Однако вспомните свою подругу, которая, звоня вам по телефону, уже по десятому разу смакует один эпизод, имевший место полгода назад (вы его знаете наизусть) и при этом тяжко вздыхает, вопрошая: “Ну как мне жить, скажи, как?”
Красиво?
Не гордиться этим надо, не воспевать такую “любовь”, а лечить. К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.
Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, к сожалению, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.
В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить
А. Дельвиг
Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.
Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет
В. Свечин
И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. А к чему приводит несовпадение реальности с идеалом, мы уже знаем. К переживаниям, и очень сильным.
Что же в таких случаях делать со своим чадом? Не отбирать же книжки!

• 
• 
•