Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
Чистите их два раза в день;
Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
Не суйте нос не в свои дела.
- Здравствуйте! Я типа ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец, внатуре...
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?....
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.