Привет,любимый,единственный,мой ненаглядный,моя радость,мое солнышко!!!!!Сколько ласковых слов,ты не услышал,да и я тоже за эти 9 лет.Боже,завтра 9 лет,как тебя нет,9 лет страдания,слез,....я постоянно задаю вопрос,почему ты,лучше бы я........Ты бы был лучшим отцом нашим мальчишкам,чем я мать,беззащитная,сама беспомощная.Мне самой постоянно нужна помощь,уж какая помощь нашим детям от меня.Я умерла с тобой 9 лет назад,7 лет просто существовала,готовила,убиралась,сына все младшего учили,эти годы кладбище стало моим вторым домом,все свободное время я была у тебя....и каждое утро"привет",и каждый вечер"пока любимый",не получается "помоги".И так все эти годы. 7 лет-потому что только через 7 лет я поняла окончательно,что тебя нет и больше не будет,7 лет я не задумывалась,бежала к тебе,как к тебе приходила раньше на работу,так же шла со своими проблемами,рассказывала о детях,а о себе...что было рассказывать,только одно,"я не могу больше им или помочь,или еще что,о себе не думала....я проходила в черном все 7 лет,это была ,как вторая кожа,я даже не замечала,в чем хожу,пока младший не выбросил все мои черные вещи,он привез мне с рейса красивую одежду,и чуть не силом одевал меня,до сих пор не выносит,если я что -то темное одеваю.Я тк долго не хотела жить,жила,да и сейчас живу прошлой жизнью,никого не замечая....Малой свозил меня 2 раза за границу,старается (интересно,что значит гены...от тебя ему досталось больше всего,так же заботиться обо мне,переживает,ругает иногда,но очень любит.Старшие может тоже любят,но по своему,средний,как был твой,так и остался,сам по себе,никого не пускает в душу....ну а старший...у тебя внучка и внук,мы практически не общаемся,он в работе,в семье,а я нелезу,внуков вижу очень редко,но я привыкла так жить,твоих друзей после 9 дня никого не вижу,не общаюсь,если встречаю нечаянно,ухожу в другую сторону.Вот так я живу,ты там,а я здесь,в той же могиле,только в 4-х стенах.Почему так случилось,в смысле с тобой....сам бы ты не смог уйти в 44 года,бросить меня и детей,я так и не смогла разобраться,а потом боялась за детей,я же знаю,что это не несчастный случай,но ничего не докажешь ...прости не смогла,сначала вообще не соображала,жила на автомате,лишь бы день прошел...да и сейчас ак живу.Мама твоя жива,я ее сразу забрала,ей 90 будет,представляешь...больше 2-х твоих жизней,но после тебя у нее развился такой склероз,она никого не узнает и ничего не помнит,поэтому не работаю,она как ребенок,накормить,лекарство дать,в общем караулю сутками,уже на улицу не отпускаю,тк раз зашла за дом и заблудилась,думала с ума сойду,пока нашлась,больше не рискую.Что тебе еще рассказать,вроде все,парни тебе пишут,как начали 9 лет назад,и когда им плохо,вижу что то пишут в своих еженедельниках,но я не читаю.Мы тебя никто не забыл,ты всегда с нами,прости меня,что не досмотрела за тобой....любила,люблю и всегда буду любить.Я благодарна судьбе,хоть 25 лет ты был в моей жизни,я была самой счастливой....как завтра пережить день,если я за сутки уже .............не переживай,все у меня будет хорошо....
